לפעמים אין לך שום הוכחה. אם מישהו היה שואל אותך מה בדיוק לא בסדר בקשר, לא בטוח שהיית יודעת להסביר. אין בהכרח אירוע אחד שאפשר להצביע עליו ולהגיד: "הנה - זה מוכיח שהקשר הזה רעיל". ובכל זאת, משהו מרגיש לא בסדר. את חושבת על הקשר הרבה יותר ממה שהיית רוצה, מנתחת שיחות, מנסה להבין למה אתמול הרגשת כל כך קרובה והיום פתאום יש מרחק, מנסה להבין מה קרה ואיך זה השתנה, שואלת את עצמך אם נפגעת בצדק או שאת שוב "עושה עניין". לפעמים את אפילו מוצאת את עצמך מנסה להסביר לאחרים למה הקשר בעצם טוב, בז

אחת השאלות המטלטלות ביותר אחרי מערכת יחסים רעילה היא:"האם כל מה שהיה בינינו היה שקר?"איך יכול להיות שמישהי שהתחננה שאשאר, שהבטיחה אהבה נצחית, שהציגה אותי כחלק מחייה – שכחה אותי כל כך מהר?איך יכול להיות שהיא אמרה שאני כל עולמה – ואז התאהבה במישהי אחרת, כאילו לא הייתי שם בכלל? הכאב הזה לא נובע רק מהפרידה – הוא נובע מתחושת מחיקה. מהבלבול בין מה שהובטח למה שבאמת התרחש. הרגש אולי היה אמיתי – אבל לא יציב ולא אחראי במערכת יחסים רעילה, הרבה פעמים ההצהרות הגדולות על אהבה אינסופית, נשמ

מערכת יחסים עם אדם שמתמודד עם הפרעת אישיות גבולית יכולה להיות עוצמתית, אינטנסיבית ולעיתים גם מבלבלת. חשוב לזכור שלא כל מי שמתמודד עם ההפרעה ינהג באותו האופן, אך קיימת נטייה לתנודות רגשיות ולדפוסי קשר חוזרים.במאמר הזה נבחן שבעה שלבים נפוצים שיכולים להופיע במערכת יחסים עם אדם שמתמודד עם הפרעת אישיות גבולית. שלב 1: משיכה עזה ותחושת חיבור נדירה הקשר נפתח בתחושת קסם מיידית. האדם עם ההפרעה עשוי לשקף את תחומי העניין והאישיות של הפרטנר. נוצרת תחושת “נשמות תאומות”, אינטימיות מהירה מאו

השעה שש בבוקר ואני מעשנת סיגריות בשרשרת למרות שאני בכלל בגמילה כבר יותר משנה. אני אחרי עוד לילה לבן, הבית הפוך, בקושי אכלתי כבר יומיים והראש טוחן מחשבות נון סטופ. אם היה אפשר לטפס על הקירות, כבר הייתי מגיעה לגג של הבניין. היא שוב נפרדה ממני בפעם השלישית לפני שבועיים – היא פשוט "לא מאוהבת בי יותר". אבל מאז הפרידה היא שולחת הודעות נון סטופ – מתעניינת בשלומי, מחפשת תירוצים לדבר או לפעמים שולחת שיר כלשהו. זה קורה בכל פרידה. היא לא באמת משחררת אותי אבל גם לא באמת נשארת. אני מנסה ל

"לי זה לא יקרה" – זו מחשבה שרבים מאיתנו נושאים. אנחנו רואים את הסימנים מבחוץ, שומעים סיפורים על אנשים שנמצאים בקשרים פוגעניים, ולפעמים שופטים או לא מבינים: איך הוא או היא לא קמים והולכים? אבל האמת מורכבת יותר, וחשוב להבין אותה. כי ככל שנבין, נוכל לזהות – ואם צריך, גם להציל את עצמנו. ישנם אנשים בעלי מבנה נפשי ודימוי עצמי מסוים, לפעמים על רקע משבר – אך לא בהכרח – שעלולים למצוא את עצמם מתמסרים למערכת יחסים שבה הם מושפלים, מוקטנים וחסרי יכולת להגן על עצמם. לא תמיד זה מתחיל כך. לפ

היכולת לבקש עזרה מערכת יחסים רעילה עשויה להשפיע לרעה על הערך העצמי שלנו ויוצרת בתוכנו תחושת "אובדן עצמי" עמוקה עקב גזלייטינג, מניפולציות, תלות רגשית והתנהגויות של ריצוי אנו מוצאים את עצמנו מבולבלים ואבודים עם תחושה של חוסר ידיעה והבנה מה קרה לנו ולאן פנינו מועדות, הקושי להבחין בין ההגיון לרגש רב, קושי לשלוט ברגשות ובדחפים, מחשבות אובסיסיביות על הקשר, רגשות אשם ותחושה של בדידות וחוסר הבנה מצד הסביבה הקרובה, למעשה מדובר בתסמינים דומים מאוד להתמכרות אשר לרוב מובילים לדכאון ולחרד

זוגיות רעילה היא מערכת יחסים שקיימים בה מאפיינים של התעללות סמויה או גלויה, ההתעללות עשויה להיות פיזית, רגשית ונפשית. במערכת כזו צד אחד בקשר נמצא בעמדת נחיתות משמעותית וסופג בקביעות התנהגויות רעילות אשר מנמיכות, משפילות, מגבילות את חופש התנועה וגורמות לנזק בערך העצמי לצד הסופג אותן (להסבר יותר מעמיק על התנהגות רעילה והשלכותיה לחץ\י כאן). מערכת יחסים כזו עשויה לכלול אלימות פיזית ו/או אלימות מילולית, אלימות מינית, אלימות כלכלית וכן גם אלימות רגשית. הצד הפוגע ייתפס ביחסי הכוחות